Por quê arriscar?

É possível explicar? Querermos subir uma escada que mais cedo ou mais tarde vai te levar até um precipício, chegando lá, vai ser um acaminho sem volta, você vai ter que pular. Aí você caí, aé lei, é certo. Se espatifa, se machuca, após trilhar um caminho de prazer e alegria,vivendo de gozação, prazer e felicidade, você se sento como se fosse um semi-deus, mais você não é, quando você olha daqui, debaixo, você percebe que você é só mais um humano, mais um mortal.

Se levantar,caminhar como um bebê, passo a passo, com dificuldade, você não pode ver nada, você não se permite ver nada, você se tenta se manter cego para não enxergar a verdade. Treva, quando você resolve enxegar tudo aquilo á sua volta, esfria, e você não desencana, os pensamentos ficam martelando dentro da cabeça. E agora, como você pode saber o que vai fazer? Quando tudo o que você achava certo, e confiava, por parte, acabou?

Apostas são apostas, nesse jogo, nessa vida, nos colocamos á prova, nos arriscamos, sabendo que a chance de acertar ou errar, perder ou ganhar, sempre é igual. Eu não acho um problema você se arriscar, e perder,cair, com isso você aprende mais e mais. Porém o que vai em jogo quase sempre, não é material,e se fosse, não existiria, tudo o que é material pode se conquistar várias e várias vezes, e quando é você? O seu eu, você, sem medo, sem pudor, sem limites, seus sonhos, seus planos, seus objetivos. O seu amor, o seu coração.

Você perde, você vê que tudo aquilo que você viveu foi bom, e vê que aquilo nunca mais voltará,á partir daí você vive de passado, você vive de bons momentos, você perde o agora, pára o tempo, não existe mais presente, agora, só existe saudade!

Existe um modo de superar essas perdas? Existe algum modo de esquecer? Existe algum jeito de sair dessa situação?

Pode até tentar, mais por experiência própria, acho que pra quase ninguém dá certo. Aquele flerte, abraços, beijos,se não existir amor de verdade, não existe nada. Primeiro você sente raiva, um medo, nojo. Quero ver que já teve um amor de verdade, e tentou se enganar, que olhou dentro dos olhos de um outro alguém, e não viu quem e o que queria, eu quero ver, quando nãoé aquela sintonia de pensamentos, aquela relação que existe em lugares que muita gente não conhece e nem vai conhecer, ...enfim, é a vida, só acontece o que tem de acontecer.

Tranquilidade

Você sente, você tem medo, você mente, mente pra si mesmo, se esconde, pra que? Mostre, que você é capaz.

Alguns vivem de amor, alguns vivem de fantasia, outros vivem de momentos, particularmente, eu prefiro viver de prazer.

Os prazeres da vida fazem você esquecer, de todos os males que citei anteriormente, você se sente algo que você é por parte, mais tem medo de assumir, se sente o poderoso, intocável, e aqueles que estão ao seu redor são todos incapazes, passivamente incapazes de conseguir seguir alguém como você.

Eu nem tento olhar diretamente para o espelho, os comentários á volta são que minha face é assustadora, e eu amo isso. Posso não impressionar pelo porte, mais o que realmente vale são os atributos, e quem conhece sabe e espera o que há de vir, porém quem não está ciente, se surpreende.

Aquele frio na barriga, o receio, tento desistir, mais me sinto amparado. Aquele frio páira ao redor, vai subindo lentamente, eu tento desviar, nada me impede, nem eu mesmo, escuto aquela voz dizer que estou pronto, que eu devo consumir, que é a hora de agir. Sem hesitar eu o faço, aquela cara de medo, pedir perdão e se sentir culpado agora não adianta de nada, são gritos, murmuros, agora deus não te escuta, e se escuta, não pode fazer nada por você. Quando é dada a missão, ela tem de ser feita, á quaisquer custos, missão dada é missão cumprida.

Todos nós erramos, todos nós não estamos isentos da responsabilidade de errar. Todos pagam por seus erros, não importa o tamanho do seu erro, ou porque você errou, você vai pagar pelo que fez. A solução seria tentar errar com moderação, agindo com parcimônia. Tentar curar, consertar o que fez, não o remedia, só piora. Cada vez que abre a boca só está se comprometendo mais e mais, então... silêncio!

Eu me odeio, isso é fato!

Eu vivo olhando para trás, tentando encontrar algo essêncial que eu não tenha feito que mais tarde viria causar esse fim trágico. Me vejo de longe, cruzo comigo mesmo em lugares que eu nunca fui, me encontro em destroços, todo o tempo parece faltar aquilo, aquilo que faz diferença. Eu tomo um porre, eu fico quieto, eu observo tudo ao meu redor, as mesas, os amigos ao seu redor, os casais. Aquela vida noturna que todos querem ter para mim é falta de opção, no meu caso a boêmia é uma depressão.

Eu me vejo aqui, espalhado na minha cama, eu viro de um lado para o outro, não consigo dormir. Eu preciso, é, eu odeio admitir mais eu preciso de café, de cigarros, eu preciso de gin. Na verdade, ninguém precisa disso para se sentir um todo, isso ameniza, momentâneamente, logo o vazio volta e me toma, fui racional em ter cautela para não me machucar e nem me fazer sentir dor, mas é, eu não consegui, acho que sofreria menos.

Procuro tentar entender por que são as coisas bobas que são essenciais, coisas sem sentido, eu me levanto, abro os olhos, eu vejo meu quarto, eu vejo desordem, eu escuto meu rádio parecer estar perdido, buscando rádios que estão fora do ar, eu saio da cama. Eu tento respirar,eu tento me virar como eu posso, eu faço de tudo para que o dia fique melhor e ao final de mais um dia, vejo que eu falhei, explique isso, busque algo racional o bastante e dê seu diagnóstico, tente pensar como eu e veja algo concreto sobre tudo isso.

Eu não me perdoo, eu me culpo, eu tenho me auto-destruído, eu não consegui chorar quando precisava e não tenho conseguido chorar últimamente. Sou fardado a isso, eu tenho que se forte, eu tenho que cuidar do que é nosso, nossos interesses, nossos familiares, defender esse ideal é tão difícil, não há maneira de substituí-lo. Eu estou a beira de um novo colapso nervoso.

Foi assim que tudo começou.

Me lembro como se fosse agora. Vi todas aquelas boas lembranças e minhas esperanças escorrerem pelos meus dedos, me chocou. Por dentro, provavelmente eu gritava por dentro, minhas mãos ficaram trêmulas, meus olhos secaram, acho que esse foi o fim do meu tratamento de choque, obrigado. Você pode até não estar lendo tudo isso agora, mais um dia você vai perceber que tudo o que eu digo, é verdade, e possa ser que você até sinta saudade, nunca será tarde demais, mais ai quem vai se culpar por isso não será eu.

De repente olhar e perceber todas as coisas boas, que estamos deixando de fazer por capricho, sinceramente.

Eu te vejo partir e posso até fazer algo para que não se consuma, mais algo me impede, me pergunto tanta coisa, eu te disse tanta coisa, você me ignorou, não sei se acabou aquela boa sintonia, por que?

É, existem coisas que não se explicam, e eu poderia dizer que sou paciente, e eu sou, esperamos tanto, por que não esperar mais um pouco? Sabe o por que?

Porque eu sofro com isso, e isso me mata todos os dias, porque eu tenho tudo para ser feliz e não sou, eu não me permito, pois o que me falta é essencial, e eu não vejo mais graça em nada. Não me vejo assim, indiferente. Tudo o que passa por mim está ótimo, eu não reclamo de nada, eu só estou concordando, e eu não quero isso. Eu vivo uma vida sem esperanças, sabendo que eu tenho uma casa e família, mais eu não tenho um lar.

Não me vejo seguro, sem seus conselhos, sem me dar boa noite, sem conversar, e eu me sinto péssimo, e por parte culpado por tudo isso, mesmo não sendo totalmente. Quando começamos a gritar, nenhum dos dois esta ouvindo, por que deixamos que isso acontecesse?

Estou tão feliz por você, é sério. Mais o poder subiu á sua cabeça, parece que não somos mais iguais, uma parte que completa a outra, e era assim desde o ínicio, e seria assim até o fim.

Se é você que quer assim, então eu vou cruzar meus braços sim, mais eu não estou contente com isso, fique sabendo.

Eu conheci o inferno, e lá não era tão terrível, porém não era agradável.

Eu me conheço bem, eu levo tombos e não me canso disso, sou persistente.

Eu escrevo por metaforas, muitos naão entendem, não basta ler com os olhos, e sim com o coração.

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Eu tenho saudade

Minhas lágrimas continuam ácidas, sinto meu rosto arder quando elas rolam. Bate aquela dor aqui dentro e eu sei que é algo que ninguém pode consertar.

O que esse frio faz.

É mais fácil dizer o que esse frio não faz. Eu amo esse tempo, tudo o que ele faz com o mundo, há magia no frio, parece que tudo fica bom, o dia parece render mais e faz com que você se canse menos. Do amanhecer ao anoitecer, nada se parece com os outros dias do mês, tudo se transforma. Começa pela manhãzinha, você acorda com aquela preguiça boa, aquela de querer ficar o dia todo, ali, debaixo das cobertas, acompanhado ou não, mais essa sensação só dura unz dez minutos, até que você acorda e vai seguir seu rumo, banho, tomar café da manhã, tirar aquele pijama quente e se agasalhar bem para enfrentar esse friozinho bom. Infelizmente moramos em uma região nada privilegiada no clima, aqui só faz calor e chove, eu odeio isso, então quando dá um frio tem que aproveitar né. Abrir o guarda-roupa para procurar aquele casaco, aquela jaqueta, que combina com aquele jeans escuro, que combina com o cachecol, as ruas da cidade lembram a semana fashion, é um desfile para todos os gostos, que vai do estilo mais clássico até algo mais 'tosco'. Particularmente eu gosto das roupas de soft, podem até dizer que é feio e tosco, as cores, as estampas, aquele jeitinho de cobertor, recordação da infância, afinal quem nunca teve uma blusa de soft?

Acordei hoje bem disposto, pontualmente ás seis horas da manhã, incrível não? Tinha de ir até a Junta Militar, não aceito bem a idéia de ter que participar de algo que você não concorde, mais tudo bem. Enquanto tomava um bélo café da manhã, o estresse dentro da minha cabeça não passava, de ter que ir até lá, de ouvir deboche de caras que estão lá e nem sabem o que estão fazendo, é tenso. Fui, forçado, acordei bem disposto, mais não para ir até lá, estou doente desde sábado passado, só queria mais um dia em casa, que seja.

Coloquei meus tênis, me dirigi até a porta da sala, minha mãe descia as escadas, perguntou pra mim se eu ia ir pra desfile, ela adora essas piadinhas, faz isso como crítica debom tom, depois se gaba para as amigas e conhecidas, toda convencida. Sinceramente, quem realmente me conhece sabe que eu sou sério e mau humorado boa parte do dia, principalmente de manhã, e é raro eu acordar de bom humor, e mais raro ainda é ter que levantar cedo para fazer qualquer coisa, que seja. Dei uma bufada de leve, abri a porta, saí de costas para a rua, tranquei a porta. Antes que eu diga, alguém ai viu o solzão que estava fazendo hoje de manhã? Que coisa linda de se ver, esqueci tudo, a felicidade tomou conta de mim, subi correndo as escadas até a sala, abri a porta. Quando voltei minha mãe estranhou, perguntou o porque de voltar, tive que pegar meu óculos de sol... -Felipe, você vai no tiro de guerra filho, você não vai encontrar uma garota! A preocupação dela certas vezes me sufoca, mãe é mãe, tem que entender e aliviar a situação. Pedi para ele se havia a possibilidade dela permitir que eu levasse minha câmera, eu adoro tirar fotos, em especial do que está acontecendo agora, as folhas amareladas até tons de marrom, é, ela não deixou, mais nem quis me estressar, não tinha como.

Parece que por cada lugar que eu passei hoje eu poderia desenhar um quadro, uma foto, escultura, que seja, o frio faz qualquer um respirar arte. Hoje eu estou com minha criatividade á todo vapor, tudo o que eu vejo é de maneira diferente, os mínimos detalhes. Sorte da Jú, que precisava de um texto, de arte, sobre qualquer tema, qualquer obra de qualquer artista. Não me considero bom com as palavras, há quem diga que eu sou, sempre que eu posso e consigo, ajudo sim, sorte sua né Juliane!

Quer alguém mais pancada e original do que Marcel Duchamp? Suas obras são revolucionárias e mudaram a arte no mundo, a percepção. É complicado falar sobre ele, quanto mais seu estilo, quanto mais suas obras, enfim, arrisquei, ela disse que ficou ótimo.

Madame Rrose Sélavy foi uma das obras mais polêmicas de Marcel Duchamp, sua origem é curiosa, sua idéia é muito engraçada, sua construção foi criativa. Quem o conhece, por onde seja, sabe que ele coloca o espectador para pensar até o último neurônio, faz você forçar sua mente até que você compreenda o significado. Quando eu fui na exposição dele no MAM, vi um crítico, jornalista da Folha, fiquei lá dentro por umas três horas, ele ficou parado em frente á uma obra e fazia várias anotações e não pareceia compreender, não me recordo o nome da obra, lembro que era bem sugestiva, Duchamp trata de temas cotidianos, usa piadas, pitadas de erotismo, tudo isso de um modo irreverente. Perguntei para professora o por que dele permanecer tanto tempo lá, ela deu uma resposta estranha, disse que jornalista é jornalista e artista é louco, quem não vê como um louco, não consegue ver sentido, fomos embora e ele continuo lá.

Após o choque e o sucesso da "Fonte", Marcel Duchamp ganhou grande conceito no cenário das grandes galerias européias, aclamado pela crítica como o europeu que revolucionou a arte contemporânea. Certo dia, Duchamp recebeu um pedido de uma dama européia, ela era rica e tinha muito poder, ela queria uma obra dele. Como alguns sabem, ele era indomável, resolveu usar aquela situação em seu favor, colocou sua cabeça para funcionar.

Sem dúvidas foi uma de suas obras mais criativas e originais, ele usou a própria 'imagem' dela para fazê-la, sabendo que já estava por volta de seus 35 anos, que era solteira e tinha pose de mulher séria, ele a fez cair do cavalo. Uma mulher e a sua frieza. Uma pequena gaiola, cheia de pequenos cubos de mármore branco, com uma pequena haste que se parece com um termomêtro. Aí vem a babaquice de gostar de arte, parece ser idiota, parece fazer sentido, a gaiola representava o espiríto da mulher, preso, recatado, sem vida, como um desejo de um pássaro, que deseja sair dali e voar, ser livre, os cubos de 'gelo' e o termomêtro, sua frieza, sua frigidez, seu desejo de mulher, contido, sua vontade esquecida, aquela paixão que nunca viveu, aquele amor que ela não fez.

Depois que terminei o texto, peguei o livro dele e comecei a ler(pela centésima vez), esse tempo me deixa tão carente,de um abraço, de alguém para conversar, o frio te chama para amar,seja quem for, seu irmão, seu amigo, companheiro, não interessa. É uma boa pedida aproveitar esse tempo para passear e fazer algo legal acompanhado, uma boa pedida seria um frappuccino de chá verde da Starbucks, dar uma volta por algum parque da cidade, andar de mãos dadas, namorar, se aquecer, precisa de algo melhor?

Bem como eu não tenho nada dessa boa pedida, volto a matar a carência com o livro, pobre Duchamp, já deve estar cansado de ver minha cara em frente á seu livro.

Sábio Friedrich Nietzsche.

- Que dizia que a vida sem música seria um erro.

Sou exigente em tudo, tudo o que eu gosto é escolhido a dedo, estudado calmamente. Eu não gosto de qualquer tipo de comportamento, eu não gosto de qualquer textura de jeans, eu não gosto de qualquer pessoa, principalmente aquelas que sorriem demais para mim sem ao menos me conhecer. Infelizmente, tudo o que eu gosto é sempre demasiado, em uma proporção menor do que na minha opnião deveria ser tudo do jeito que eu me identifico, não do jeito que eu gosto, gosto é gosto, não iria agradar a todos.

Eu também sou assim em relação á música, eu não escuto qualquer coisa que toca no rádio, ou em lugares por onde eu passo. Música ruim, que não deveria ser chamada de música, me dá enjoo, nojo, por onde eu passo, onde eu vejo, estão todos na mesma, ouvindo música ruim. Para certos tipos de situações meu cérebro funciona perfeitamente, quando minha percepção de poluição sonora está ligada e detecta esse tipo de porcaria, parece que meus ouvidos se fecham, e dentro de minha cabeça começam a tocar minhas músicas favoritas, os discos que eu tenho debaixo de minha cama. É impressionante, que está ao meu lado quando isso acontece fica sem entender o que está se passando, começo a sorrir, sacudindo a cabeça, eu olho ao meu redor e vejo tudo o que há de ruim, tudo o que atrapalha nessa vida.

É ai que eu vejo que tudo aquilo que me agrada é bom, e o quanto eu devo dar mais valor do que eu dou. Valorizar tudo aquilo que achamos que é certo, que é único, é fazer bem para nós mesmo, é mostrar aos amigos o quanto sabemos sobre coisas boas, trocas de informações sobre o que for, se é arte, poesia, ou música, é difundir a cultura, que aos meus olhos é algo que ninguém pode tirar de você, sua inteligência. Minha cultura é tarjada como contra-cultura, nos jornais só vejo críticas, estranho é ver o quanto todos escutam, todos se baseiam, e sofrem influências de tudo o que eu gosto. Ninguém tem coragem de dizer o quanto tem potencial, o quanto são originais, o quanto fizeram a diferença e fazem até hoje!

Hoje, na hora do almoço eu estava indo para casa, passa uma mãe e o pequeno dela, ele estava voltando da creche, de uniforme, cabelinho despenteado, sorridente, o garoto aparentava terno máximo uns cinco anos, e foi por isso que eu fiquei impressionado com o que eu vi. Sabe o que ele estava cantarolando? Não, você nunca acertaria, pois nem eu na hora quis crer. Ele nunca deve ter ouvido no rádio, muito menos na tv, provavelmente deve ser influência dos pais. Crianças não cantam músicas que não gostem, crianças, não ficam com músicas ruins e irritantes na cabeça como nós ficamos, só querem o que gostam.

Parece que só os bons músicos morrem, que encerram suas carreiras, descontência de não ser dado o devido valor que merecem, parece, que para cada Joey Ramone que nasce, nascem cem Latinos, Calypso e afins.

E ele cantou: "[...]Oh where, oh where can my baby be?

The Lord took her away from me.

She's gone to heaven so I've got to be good,

So I can see my baby when I leave this world. [...]"

Me fez ganhar o dia ouvir aquilo, fez com que eu percebesse que ainda há remédio para o que há de ruim, que ainda há esperanças, esse mundo há de mudar, e vai ser para melhor.

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- É, parece que foi ontem, mais já fazem dois anos que tiramos essa foto, domingão de sol, skate, sprays, amizade. Nessa época era só curtição, baladinhas, rolês, eu já era preocupado com meus deveres, é fato, mais aproveitei minha adolescência da melhor maneira possível.

Crescemos, nossas vidas tomaram rumos diferentes, só o irmão mais novo que não tomou rumo, muito menos juízo.

Entristeci de ver ele, daquele jeito. Muléque tão cheio de vida, era todo cuidadoso consigo mesmo, seus cabelos eram impecáveis, seu estilo chamava a atenção de todos, ele era o terror das garotas, hoje em dia eu não o vejo, o cara que eu conheci. Me lembro, como eram os finais de semana na casa dele, festas, festas, e mais festas, os vizinhos chamavam 'nossa goma - o monte sião', de prostíbulo, pico de encontro da nossa patota, das belas garotas, se aquele lugar falasse ele iria contar todas coisas que aprontamos lá dentro, das bebedeiras, das gorfadas do Rafinha, eu sinto falta das coisas boas.

Após a mãe dele partir para a Espanha a casa se tornou nossa de vez, pintamos as paredes de preto, fizemos uns detalhes parecendo arabescos nos cantos das paredes, para onde se olhava se via arte, que dominava a casa, quadros, fotos, as pichções nas paredes, o pequeno pé de erva doce na janela do quarto, lembro quando o gato dele comeu umas três folhas, ficou louquinho, ficou caindo, foi engraçado. Para uma casa de três pequenos cômodos e um grande quintal aquele era o lugar perfeito, o aconchego de todo mundo, tinha hora para começar sim, mais acabar não. Todo mundo acabava dormindo lá, no sofá, nos pufs, no tapete, na mesa, no chão, dentro do banheiro, no chuveiro, ninguém reclamava de desconforto, ao contrário, todos elogiavam.

Foi a primeira vez, até agora, que eu morei sozinho em uma casa, nem parecia que lá moravam quatro garotos,uma puta mania de limpeza e organização, dava orgulho. Todos nós zelavámos por tudo o que havia lá, a amizade, o lugar. Infelizmente, por motivos que não são motivos, pisaram na bola com nossas idéias, começaram a viajar, não escutaram meus conselhos,mais se conselho fosse bom não se dava, vendia. Dois bonitões do nosso círculo foram presenteados com o que um homem não quer mais um dia vai querer, pequetuxos, o Rê fez seu papel de homem, se tem um nome para a responsabilidade é Renato, se casou, se fez pai, apesar de ser tão jovem, amadureceu em pouco tempo, me orgulho do Sherman, até o último.

Já o Patrick continuou com a mesma vida, nossa vida triste e depressiva, boêmia. Bebidas e drogas, e mais drogas, e mais drogas, continuou o mesmo garoto, se mostrou palhaço, deu de louco, mostrou que não era aquele muléque que era meu amigo, amigo mesmo, não esses parceirinhos de rolês. Não o condenei não, pelo contrário, dei o maior apoio, vamos sair disso tudo juntos brother. Planejavámos como ia ser com o pivetinho dele, ele ia andar de skate com nós, soltar pipa, iamos levar ele pra pixar com nós, ele iria se vestir como o nós, ele iria se chamar como nós, Rua, ele iria ser mais um da 2nkcrew, nada de chorôrô adolescênte sem sentido.

Pode me chamar de sentimentalista sem sentido, pode me chamar do que quiser, mais toda vez que eu vejo o Pequeno dele, as lágrimas saem dos meus olhos, sem pedir, me revolto com ele. Reclamava tanto, era o motivo dele ser tão revolta, era a razão de ele querer fazer tudo por ele,o que ninguém tinha feito por ele. Não sei como é crescer sem um pai, mais sei que é algo dificilímo, ele se queixava muito, dia dos pais era um dia de luto pra ele, desde pivete. Ele só foi mais um mentiroso, mais um desses daí, um sem coração, não suportou a pressão de fazer o que era certo.

Não deu satisfação, foi fodendo com tudo e todos, não avisou ninguém sobre suas decisões, se separou de sua garota, ainda na época da gestação, quis se rebeldinho, livre, eu ria quendo ele dizia aquelas besteiras ...viadinhos maconheiros, vocês têm medo, por que você não cheiram cocaína?, ele mantinha seu status de 'nasci para ser selvagem' de qualquer maneira,não quis saber.

Lembro do dia que ele veio até aqui e conversou com a minha mãe, o quanto ele chorou, o quanto aquilo tudo que minha mãe disse não valeu de nada para ele. Foi assim que começou o fim, um baseadinho aqui, outro ali, hoje ele trabalha na representante oficial para se sustentar, junto de seu vício, tem a ficha criminal mais extensa que a minha.

Raspou a cabeça, fez luzes, usa calças de moletom, trabalha no tráfico, escuta os funks atuais. Só queria saber aonde está o Sid Vicious que vivia dentro dele.

Sempre tenho vontade de escrever sobre tanta coisa, sempre tenho material pra colocar aqui, sempre presencio fatos engraçados, curiosos, divertidos, mais eu sempre tenho uma preguiça de parar aqui e escrever tudo isso.

Proximidade e a distância juntas, é silêncio, inquietação,ando de um lado para o outro, não há paz, sossego. Toda vez que eu me encontro em uma situação assim não sei o que fazer, se quer saber até sei o que fazer sim, e sei o que dizer também, não tenho vergonha, eu tenho medo de ninguém ouvir o que eu tenho a dizer e deixar minhas palavras irem junto ao vento, fico sorrindo sozinho, passo a mão em meus cabelos, raciocinando, ensaiando meus passos, saio pra rua, fico andando para lugares que eu ainda não conheço, fico destraído, desprevenido, á própria sorte, como se eu fosse um peixe que nada em um oceano, que atira em direção do nada, no escuro, com a esperança de acertar algo que se quer sei que exista.

É impressionante, se vulgarizam sozinhas, não sou falso moralista não, santo, muito menos. Não sou o mais certo, mais o modo com que fazem é errado. Mentem, para fugir de suas fraquezas,de seu próprio vazio, mentem para mim, dizendo coisas para tentar iludir, mais isso as vezes parece funcionar, caio no jogo que querem mais logo desperto, aquele solavanco, um tombo junto de um beliscão. Tentar me enganar não é nada fácil, fico dizendo para mim mesmo que eu não vejo isso, que essas coisas erradas são apenas fruto de minha imaginação, e são sim, eu vivo em um mundo que não existe. Onde existe a sinceridade, não há maldade, e é possível enxegar beleza em uma xícara de café, onde se possa ver pureza em fumar um cigarro, sentado á beira da rua, onde tudo tem charme, e apenas o preto e branco são as cores que podem ser vistas, onde o som que pode se ouvir não é a poluição sonora das ruas da cidade, e sim os violões e as belas composições de seus intérpretes. Fingindo existir esse mundo perfeito para mim, eu não faço com que isso seja o remédio para minha dor, nem refúgio, eu sei que esse mundo existe para poucos como eu. Eu sei que não é nada fácil encontrar alguém que realmente se pareça ou pense como eu, até hoje só encontrei um alguém assim, e infelizmente permaneço longe de sua compahia, trocas de palavras entre nós são raras, nossas conversas então, cada vez eu vejo que não estamos perto um do outro, e isso é ruim, mais isso é bom para mim, amadureci bastante, e aprendi a continuar a manter as coisas boas que eu trago dentro de mim, minha ingênuidade, pureza, eu gosto de ser assim. Eu sei combinar um pouco de cada coisa, cada elemento, nada sai parecido com um outro alguém, é único. Ontem, logo no começo da noite, comecei a conversar com um grupo de garotas que estavam com uma conhecida, boa parte delas me trataram com indiferença, nem deram importância de me comprimentar ao menos, e aquelas que o fizeram, foi com má vontade, com nojo, como se eu por ter dois furos no rosto fosse doente, porém, fiquei impressionado, uma delas começou a conversar comigo, e se mostrou simpática. Ela disse uma coisa que não saiu da minha cabeça até agora, e me fez por um minuto esquecer os problemas e preocupações que me afligiam ontem, : -Você é intrigante, excêntrico. Tentar te entender faz minha mente trabalhar, estimula, e ao mesmo tempo a confusão toma conta de mim, faz tudo parecer turvo, como a névoa. eu cocei minha cabeça, olhei para o chão,senti uma puta vergonha junto com uma puta satisfação de ouvir aquilo, me despedi e em seguida me afastei, dever cumprido, se em um bilhão de pessoas que passem por seu caminho você consiga transmitir o que você pensa e sem querer parecer convencido, cativa alguém, seu dever está cumprido.

Sou uma espécie em extinção, como se fosse um dinossauro que caminhasse pelas ruas da cidade, procurando seus iguais e só encontrasse os fósseis, mesmo assim a busca não é perdida, eu encontro coisas boas e as recolho. As coisas não são como pensamos, querer nem sempre é poder, fazer birra, isso não é nada agradável, e isso é tão previsível, não se esqueça que o poder não está em suas mãos, e eu não esqueço de nada que acontece comigo. Ninguém escapa do peso de viver assim, me castigou em partes, triste é saber que vai ser assim com você também, e que vai durar por um mês ou até uma década, mais vai acabar como eu. Por seus erros você se fere, por suas palavras e atos, me feriu. É irreparável, as páginas do diário podem ser arrancadas, e até reescritas, mais o que interessa foi o que eu vi, não o quanto havia de sinceridade lá, parecia haver. As letras juntas, as juras. Um balde de água fria em cima de mim. São tantos sentimentos junto, é amor, ódio, pureza, malícia, sinceridade, mentira. Contradição, é, eu só queria guardar as coisas boas. Tá anoitecendo, você olhou para o céu?

Ser racional, é ter bom senso.

- Triste, alegre, ansiedade, uma paz, uma calmaria aqui dentro, junto do medo, á coragem, minhas forças. Sorrisos, abraços, tapinhas nas costas, frases bonitinhas, definitivamente não concertam porra nenhuma, muito menos esse seu texto decorado, suas palavras me machucam, mais com o tempo eu aprendi á conviver com isso.
Duas vezes essa semana já, só essas duas também, graças á deus. Ficar mofando no divã, ouvir expeculações que me deixam tenso, uma puta vontade de mandar todos irem se fuder, largar tudo e virar hippie/rastafari, e ir vender bijouterias na praça do correio, deixar o cabelo crescer, não ter que fazer a barba, não se preocupar onde vai ter que ir, onde vai durmir, o que vai comer(to brincando, haha). Ás vezes me dá raiva ser assim, responsável, querer preservar todos que estão á minha volta, isso faz com que eu seja totalmente previsível, e isso é um saco, tô diferente ultimamente, não quero ser mais assim, duas ou três pessoas me falaram essa semana que eu to mudado, pra melhor, não pode mudar pra pior né! Meu cabelo, meu modo de falar, falaram que eu to mais bonito, isso faz um bem pro meu ego, hahahaha, eu não estou acostumado á receber elogios, é embaraçante;
Toda vez que eu volto de lá, me dá um nó na garganta, um frio na barriga, um medo de ficar sozinho, e eu fico deitado aqui na minha cama, fico esperando algo que não chega, um ombro amigo, eu gosto de conversar, eu gosto mesmo é de ouvir o que os outros tem a dizer, sinto uma carência tremenda, uma falta de tudo, de um abraço, de alguém pra passar a mão nos meus cabelos, não é carência de meninas, é de afeto, meu bro nem fica mais em casa comigo, e eu preciso tanto dele aqui comigo, principalmente nessas horas, é tenso demais.
Sinto falta de conversar sim, mais eu nem curto dividir certas coisas, prefiro guardar pra mim, pior é ter que contar meus segredos mais secretos pra um estranho, e eu não conto mesmo, nem me importo com o que vão falar sobre mim. Dividir algo tão pessoal é tenso, sentimento pode ser comparado á skate, ipod, namorada, bicicleta, carro, não se divide não se empresta. Não vai falar nada? Não vai me dizer o que acontece com você? Por que não me diz o que te dá medo? Meu olhar falava por mim, junto com minha indiferença á ele, ele parecia estar mais tenso que meu papai na sala de espera, começou a querer mostrar desenhos, fazer piadas, : - O quê você vê Felipe? ... - responde! - Ahhhhh, eu vejo fotos do video do Gnarls Bakley, Crazy. Ele fez uma puta cara de bunda, e ficava perguntando: - E agora? E agora? O quê você vê? Mantive minha resposta, ficava rindo que nem um tonto lá, saí.
Meu pai ficou meio que descontente comigo, o que eu posso fazer? Fiz e vou fazer de novo, ser excêntrico e ser louco são duas coisas diferentes, e eu sou um pouco de cada, graças á deus. Se tem algo que eu gosto é do meu jeito nerd, com o cabelo bagunçado, de usar roupas apertadas e extralargas também, de ficar cantando sozinho, não tem nada que me deixe mais feliz que isso. Eu poderia ser mais um ai, um mentiroso, alguém que segue a merda da moda, que alisa o cabelo e usa franjinha de lado, que ouve o Nx Zero, nãããão caralho! Algo prazeroso é ver gente que é assim me chamar de tosco e olhar feio pra mim, eu grito, caralhoooo eu sou eu porra, e ninguém faz igual! :D
Esse meio tempo dessa semana vai ser legal, espero. Ver a Jú, devolver as coisas delas, tirar meu título de eleitor, ir na galeria, minha hora chegar, tanta coisa boa. Eu nem quero presentes, se algo que é não me agrada é isso, parentes que não vejo há um ano, aparecem aqui, ficam fazendo sala, como se houvesse intimidade, dão presentinhos, abraços, Não! Tábuas da Santa Cruz, uma camiseta dos Misfits, um cap novo, querer eu quero, mais tem coisa muito melhor que isso,não quero parabéns no orkut, que merda. Os verdadeiros me ligam graças a deus, e eu nem preciso, apesar de querer, eles presentes aqui comigo pra ter mais uma passagem feliz.
Amanhã é o dia da mamãe, e eu fui o presente de aniversário dela *----------------------------*
E amanhã a Maísinha vem pra cá, e vai passar o final de semana aqui, aaaaaaaaaai ;@
Nem tem nada melhor!

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Tudo o que eu mais preciso

- Já se sentiu bobo? Enganado? Sozinho, só mesmo? Já olhou para todos os lados e não enxergou nada e ninguém? Já estendeu á mão com a esperança de alguém por perto te ajudar á se levantar, e ninguém veio? É, complicadissímo. Ficar andando feito barata tonta, de um lado para o outro, ir á algum lugar, sair pra andar, querendo buscar conforto, um abraço amigo, e perceber que seus tais amigos são amigos sim, mais só nas melhores horas, em meu pensamento ser amigo é estar todas as horas sim, e estar mais presente quando estiver nas piores horas, em maus momentos, tentar saciar a solidão, junto com a dor e o sofrimento.

Não estou tendo motivos para reclamar da minha vida não, pelo contrário, estou feliz, não poderia estar passando por uma fase melhor, é que eu vejo algumas coisas, e conseqüentemente me lembro de outras, para piorar ter que ficar ouvindo coisas que não me agradam, é fóda! Eu não estou errado, eu não fiz por merecer isso, e semana após semana, de um ano pra cá eu fico me perguntando, o Porque de tudo isso.

Ruim mesmo é ter que ouvir piadinhas idiotas sobre o meu sofrimento, sobre as babaquices que eu escuto todas as quartas-feiras de manhã. - Tô falando com quem agora? Marshall Bruce Matters III, ou é o Slim Shady que está ai? Eu engulo tudo isso, e isso não se desfaz aqui dentro, as palavras tem o dom de machucar, certas atitudes também.

Eu me sinto normal, eu sou eu mesmo, nunca vejo minhas atitudes mudarem, ou meu pensamento se alterar, todos olham para mim com aquela expressão de dó, misturada ao medo, preferia ficar internado, preso á uma camisa de força, dopado o dia todo, só pra não ter que viver isso. Fico procurando formas para fugir disso, vou á lugares que curto ir, fico andando, paro. Acendo um cigarro, maldito vício, tentando preencher o vazio do meu peito com fumaça, dá aquele prazer gostoso, e aquela sensação horrível, gosto de cinzeiro na boca, o sabor amargo do fumo, aquele cheiro de morte dentro de você. Quando faço isso me lembro a primeira vez que fiz isso, devia ter uns seis anos, eu era louco pra fumar um cigarro, vivia recolhendo pontas do chão, mais nunca passaram perto da minaha boca, a vontade era forte, mais meu nojo era maior. Era um sábado de manhã, como sempre eu descia até a casa da vó Dita, me sentava ao lado dela, no sofá que ficava ao lado da janela, ela ligava o rádio, ficavámos ali, ouvindo as notícias na CBN, conversando sobre, ela sempre fumava perto de mim, apesar de saber que aquilo me fazia mal, eu ficava ali, ela sempre ficava tentando me espantar, mais eu permanecia ali. E assim eram meus sábados, felizes, meus finais de semana perto dela. Certo dia, entrei na casa dela e fui direto pra cozinha, abri a geladeirae peguei um Yakult, do quarto ela exclamou: - Lipe, para de rodeios e vem logo aqui. As lombrigas estão te comendo por dentro, se é isso que você quer, fuma! Me senti homem, adulto, lembro que sempre que via os comerciais do Marlboro ficava me imaginando, no lugar do Cowboy, imponente em seu cavalo, se maço de cigarros na mão. Me sentei no sofá ao lado dela, ela perguntou se eu queria acender, pedi para me ensinar, de primeira, deixei a fumaça dentro da boca e soltei, perguntei pra mim mesmo, que merda, isso é o tal cigarro do comercial? Tentei novamente, enfim na quarta tentativa consegui tragar, quando soltei a fumaça comecei a tossir, ela sorriu e disse: - êêêê, pequeno viu! Depois daquele dia todos os sábados eu queria fumar, mais ela nunca mais permitiu.

Quando fui pra quinta série, comprava sempre, duas ou três vezes na semana, fumava com freqüência, até que caiu aos ouvidos de minha mãe. Descontentamento, : - Um terço de nossas vidas, passamos as noites dormindo, você, ficava em hospitais com problemas respiratórios, tá querendo se matar? Me doeu ouvir aquilo, mais nunca tomei vergonha na cara e parei, nunca deixava de fumar um cigarro. Minha mãe fica brava quando chamo á atenção da Pelota quando ela vai fumar, diz que eu sou falso puritano, pior que sou mesmo, faço errado, mais não quero ver aqueles que eu quero bem fazê-lo. Não o faço por mau.

Estava pensando nisso hoje pela manhã, viramos á noite na prefeitura, é sempre bom estar com os camaradas, conversar sobre punk rock, beber, andar de skate, fazer videos idiotas. Encontrei o Thiago e uns colegas dele no baixo centro, em frente ao bar do Jé, que por sinal estava fechado, nada de Heineken, muito menos dardos(eu sou bom porra :D), muito menos snooker(eu sou bom porra :D #2), então resolvi seguir o caminho com eles, fomos até o Extra compramos oito caixinhas de cerveja, um saco de gelo, quatro salgadinhos, dez pacotinhos de trident(cortesia do Extra ;D), que banquete! Encheram duas mochilas térmicas e uma sacola com o gelo e a cerveja, e ficamos lá, até as oito da manhã do dia de hoje. Secamos a cerveja e tudo o que tinha direito, em quatro pessoas, deu pra ficar alegre, foi bom. Triste mesmo, foi ter que trabalhar assim. Triste mesmo é ter passado a tarde toda assistindo filme sozinho no sofá, parecendo velho. Triste mesmo é saber que hoje é sábado, e está uma puta de uma chuva lá fora. Bom mesmo é saber que vamos sair daqui a pouco, a melhor coisa que o Rafa fez foi ter comprado o carro! hahahahaha.

Essa semana percebi o quanto eu sou errado, li uma coisa em uma revista na sala de espera que me fez ficar pensando, passei a quarta-feira pensando nisso até agora, um psicanalista escreveu um texto que o título era o seguinte, a razão acima de tudo, que deus nos fez assim, a cabeça acima do coração, para que o sentimento não ultrapasse a razão, então... no lugar coração eu tenho um cérebro, e no lugar do cérebro eu tenho um coração?

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Tinta.

Tinta, pode ser definida como um líquido de cor, de que nos servimos para escrever, para imprimir, para pintar. Líquido produzido na bolsa ventral dos cefalópodes e que lhes permite esconder-se em caso de perigo. Tinta da China, composição sólida ou líquida de negro de fumo, para desenhos aquarelados. Tinta simpática, líquido de traço incolor no papel, mas visível com certos tratamentos.

Apenas tinta, escrever, desenhar, rabiscar, resenhar, transformar poucas palavras em algo concreto que cause impacto, que com apenas uma pincelada transcreva todo o sentimento, quando vejo palavras, frases feitas, eu vejo mentiras. Eu vejo gente sempre recitando o mesmo texto, decorando palavras a dizer, ensaiando, sendo que as coisas boas de viver não se ensaiam, acontecem espontâneamente, seus atos falam por si próprios, tudo o que você faz, tudo o que você diz atrai energias boas e ruins para você, cabe a você decidir pelo o que você quer para você.

Eu vi uma máscara cair, fazendo coisas boas ou ruins, faça o que quer sim, e mostre quem você é.

Se esconde, por trás desse seu sorriso eu vejo tanta coisa, olhando daqui dá para ver, a insegurança, sua despreparação, sua ingênuidade, sua insatisfação. Parece até masoquismo, gostar de sofrer, sentir dor por prazer, ahhhh, eu não vejo um pingo de sentido em viver assim.

Como diz minha mãe, - A verdade é que nessa vida tudo vai te machucar, só cabe a você saber pelo o que vai querer sofrer. Sofrer, sentir dor, é algo inevitável, é algo que te faz aprender, crescer, amadurecer.

Seres Humanos, as vezes podem ser comparados as ostras, transformam sua dor em algo belo. Uma ostra que não sofreu nenhum mal, não foi ferida, nunca produzirá uma pérola. As pérolas são feridas curadas, resultado de algum ferimento ou objeto indesejado dentro do corpo da ostra, como parasitas, ou um grão de areia. Automaticamente a ostra começa a reagir, vai encobrindo o corpo estranho com camadas e mais camadas de uma substância, que assim, protegerá o frágil corpo da ostra. Então faça de sua dor, de sua angústia, de tudo o que te faz mal, uma pérola. Use seu mal á seu favor, e faça disso para si mesmo uma lição.

- Quase todos desacretidam que amizades ainda existem, não importando com quem seja. Se é amigo, irmão, um primo, alguém que você queira próximo, alguém que te entenda, que compreenda tudo o que acontece com você. Uma pessoa para poder dividir tudo, momentos felizes, e os tristes também, que está disposto á te ouvir chorar no telefone, ouvir sua angústia e medo, alguém que te dê cólo. Um alguém que sempre está com você, que você confie cegamente, sabendo que não será lesado ou traído por esse alguém, alguém te conheça mais que você mesmo.

Temos que dar o devido valor que elas merecem, em dias como esses, coisas assim não acontecem mais. Chega a ser engraçado quando eu falo sobre isso, todos começam a rir da minha cara, ninguém acredita mais em ninguém, isso é tão desumano. Faço tudo pelos camaradas na boa vontade, e eles fazem por mim também, graças a deus somos uma família muito unida, dentro de nosso círculo de confiança.

Engraçado mesmo foi ontem, fomos na virada cultural, vários shows, vários fatos um tanto pitorescos, rimos bastante, mais no meio do rolê me bateu uma revolta. De cara foi meio cansativo mais nada estressante, fomos a pé até a estação de trem, fomos no shopping encontar o Lú, e no fim das contas o viadinho rateou de ir, mó triste. Encontramos um pessoal na estação, e fomos para lá, muitos vandalos idiotas dentro dos trens, das estações, quebrando coisas sem necessidade, coisa de gente que nunca saiu de casa para fazaer um rolê legal. Fomos até o Brás, pegar o metro sentido Barra Funda, pra descer no Anhangabáu, um povo chutando tudo, quebrando coisas, batendo nas placas, fiquei me perguntando como é que eles tem capacidade de cometer tal ato? Só ficava ouvindo, o governo paga, o povo gritando o nome daquele time medíucre, dizendo ser louco por ele, isso justifica o vandalismo? Quebrar sem motivo, e ainda dizer que o governo vai pagar, Porra! o dinheiro que esses filhos da puta gastam saem de nossos bolsos, então é isso? Ficar se matando para pagar caro em tudo, inclusive nos impostos, pra eles gastarem com luxos e mais luxos e com coisas que não precisariam ser gastas? Só pra gastar o dinehiro dos cófres públicos? Isso só mostra o quanto nosso povo é burro e não tem um pingo de instrução. Isso é triste, boa parte desses otários que atacam o tal sistema(eu ouvi essa babaquice ontem), não frequentam escolas, se frequantam causam com tudo lá, desrespeitam os mestres, eles estão fazendo o jogo do tal sistema, estudar pra serem burros, e se reproduzirem e dar origem a iguais á eles, e os idiotas caem de cabeça nesse plano insano. Bem chega de falar sobre isso, vamos ás partes boas.

Chegando lá muuuuuita gente, saindo de toda parte, saindo pelo ladrão, todo mundo com um sorriso no rosto, todo mundo bem disposto á enfrentar a noite fria paulistâna, uma vibe boa nas ruas, tinha gente assistindo á programação, tinha shows independentes nas ruas, gente fazendo malabares, gente recitando poesia, cantando, poderia ter virada cultural todas as semanas se dependesse de mim. Fomos até a República, rolaram uns shows ótimos lá, assisti uns quinze minutos o Camisa de Vênus, afinal eu sou fã, a única coisa que fudeu foi o show do Marcelo Camelo na mesma hora, fomos pra lá, muito fóda o show dele, perfeito cara! Fiquei muito perto do palco, encontrei uma rota estratégica que fez eu ficar na frente da grade, só tive que conversar com um mike lá, simpático ele. Fiquei lá até ele sair do palco, depois teve estilo um tributo ao Tim, curti também, foi muito bom.

Saímos da avenida São João, fomos até a República de novo, aliás, fomos e voltamos umas cinco vezes, cansou. Passamos por um bequinho que tava rolando um show de Hc beem leve, tocaram umas músicas legais, tinha um povo dançando, eu como já estava meio alegre, só duas garrafas de gin foram pro saco, resolvi dançar. Dançar é tão bom, eu nem curto muito por que eu não sei, só quando eu to feliz.

Foi nessa hora que eu me estressei um pouco. Começou a tocar California Sun, música da minha banda favorita, comecei a dançar com uma garota que estava na minha frente, Juliane era o nome dela, muuito fofa, simpática, todos os adjetivos que podem definir uma menina, dançamos e dançamos, ficamos junto com um povo que estava lá com ela, os meninos olhando para as amigas dela com aquele olhar de lobo mau, e eu na tranqüilidade. Ela ficou rindo das minhas piadas sem graça enquanto conversávamos, ficou falando do meu estilo feio, que ela disse ser legal, original, grunge, punk, pop, dá pra conciliar tudo isso? hahahahahaha. Meu cabelo bagunçado, meu jeito desengonçado de segurar o violão, fiquei meio sem graça, confesso. Os meninos começaram a me pilhar pra tentar beijar ela, nem me senti bem, apesar dela ser atraente, eu não vi nossa conversa com um olhar maldoso, é só amizade. Foi ai que o Gu lançou a frase tosca do meu irmão, quem tem amizade com mulher é cabeleleiro, aquilo me deixou puto. Então homem não pode ter amizade com mulher? Desde quando inventaram isso? Que absurdo!

Enfim, apesar dos pesares foi bom, ficamos com ela e as amigas dela até o final do show do Matanza, que foi ótimo também, gritei e pulei pra caralho, todo mundo curtiu até mesmo aqueles que torcem o nariz pra eles, deu nossa hora, estavámos meio cansados já, todos fomos embora. Uma fila imensa no metro, muito empurra-empurra, que saco, enfim, fomos pra casa, e a Ju esqueceu o Ray Ban vermelho dela comigo, que wayfarer charmoso, e o celular também, só percebi isso quando cheguei em casa, ela tinha me passado o msn dela, de qualquer jeito ia ter como falar com ela, procurei na agenda do celular o número da casa dela e liguei, vou ter que fazer mó rolê pra levar mais tudo bem ;P

A parte boa de tudo isso foi que eu acho que ganhei uma amiga, e como diz minha mãe, melhor uma amiga do que uma ex-namorada.

Tenho que ser paciente

- A garganta dá aquele nó, as mãos ficam suadas, inquetas, os pés mexem, passo a noite rolando na cama, abraço o travesseiro, nada substitui. A saudade é o pior sentimento que existe. Meus pensamentos sempre estão á todo vapor, sempre tenho idéias novas, desenhos, coisas para escrever, mais quase sempre trava, quero dizer mais não consigo.

Não sei explicar se é por respeito, ou se é medo, ou até um receio, engulo o choro. Se eu escrevesse aqui tudo o que eu penso, haveriam novos texto de quinze em quinze minutos, muitas vezes, transcrevo minhas palavras em lágrimas, e guardo tudo isso pra mim.

Pare de agir como idiota

- Não adianta ficar reclamando, se lamentando, levante-se , tem que reagir. Nem tudo nessa vida é fácil, e certas horas é até bom sofrer pra conquistar o que queremos, é ai que damos o devido valor. Nem sempre é bom estar com um belo sorriso nos lábios, nunca é bom estar com os olhos cheios de lágrimas, ás vezes é bom cultivar o que há mau dentro do seu coração, você sofre menos, e se sai melhor. Viver em algum universo paralelo não vai fazer ninguém se sentir melhor, viver de mentiras pode até ser uma boa solução pra tudo isso, pode remediar momentâneamente mais não vai solucionar. Se mostre forte, mas não mostre um falso sorriso, se mantenha com essa expressão ranzinza no rosto, uma mente fria e calculista toma o lugar de sua consciência, sabendo que por ai, ninguém está ao seu lado. Amigos? A amizade de chamar de best, de brother, de parceiro não existe! Você até pode sair com esses tais amigos, eles te confortam, pode receber conselhos, até tapinhas nas costas, e ouvir dizer - 'estamos com você', quer ouvir a verdade? Nem sempre acredite em tudo isso, desconfie de sua própria sombra, por trás de toda essa amizade existe um enorme vazio, junto dele, uma faca com seu fio afiadíssimo, pronto para apunhalar qualquer um, até mesmo você, pelas costas.

Essa distância, maldita distância, no fundo ela é boa sim, minto, ela é ótima, a saudade, não. Sentir falta, não é perceber que a esperança morreu, é ter esperança que fases ruins como essas passam, a esperança de tudo que te faz bem vai voltar pra você. Reze, com toda sua fé, ouça músicas que te colocam para cima, faça de sua auto-estima e seu amor próprio sejam seu remédio, onde você consiga encontrar a cura para a sua dor á qualquer hora do dia. Nesses momentos de loucura, não se deixe abater, não importa quantos tombos você precise tomar até aprender a trilhar o caminho mais seguro, não importe quantas vezes alguém tente te deixar triste, quantas vezes alguém quebre seu coração, ele não vai se juntar, ele nunca voltará ao normal, mais ele pode superar. Não tente fazer sua busca pelo verdadeiro com algo que não lhe convém, nunca inclua ninguém nos seus planos de se fazer melhor, você precisa se achar sozinho.

De segunda-feira para cá, passei a olhar melhor para mim, olhar melhor meus problemas, e a dar uma importância um pouco menor do que eles realmente merecem. Perturbação e dúvida tomam conta de tudo, a incerteza é a única certeza que se tem? Não! Quem não reage, rasteja, como diz minha mãe, ficar chorando que nada está dando certo não vai mudar, milagres não caem dos céus, faça por merecer, Deus vai olhar pra você, e pode crer que ele vai passar a analizar o que você pede com um pouco mais de atenção, quem sabe ele até tente te ajudar a solucionar o que te aflige.

Meus melhores vinte amigos estão dentro de um maço, sempre que eu posso, os procuro. Estão junto de mim todas as horas, um por um, a dor não sai, mais ajuda a remediar. Se sentar na encruzilhada, se bater com Espada de São Jorge, fazer outra guia de sete-linhas, acender uma vela vermelha e preta, conversar com seu Zé Pelintra, resolveu meu problema, colocou uma pedra bem grande em cima de tudo aquilo, to respirando e estou dormindo melhor, tranqüilo.

Minha maré virou, só enxergo coisas boas agora, só estou ganhando, isso faz com que seja até estranho, mais não pode deixar abaixar a guarda, tem que estar preparado para a próxima tempestade. Estou cheio de bondade de segunda pra cá, to ajudando qualquer um, fazendo o bem sem ver a quem, estendendo a mão pra qualquer um que precise.

Certas vezes, as pessoas são como areia, quanto mais você quer alguém, com mais sede ao pote você vai, mais longe você está, mais errado você está fazendo. Não adianta querer segurar com as mãos, não haverá firmeza, vai se esvair pelos dedos, vá com calma, não tenha pressa de viver, coisas boas vem com o tempo, não queira ter pressa, corra sim, mais só se for em um campo aberto, no gramado, sem querer chegar a nenhum lugar, correr só pelo prazer de correr, não de viver mais rápido. Todos nós temos tempo pra viver, saiba aproveitar tudo isso com sabedoria, não use demais, mais também não use pouco, na medida certa.

Respire, sem pressa, o que você quer vai chegar, daqui posso ver.

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Definitivamente, não funciona dessa maneira.

- Os dias vão se passando, conseqüentemente vamos envelhecendo, amadurecendo com o tempo. Maturidade, responsabilidade e bom senso, não vem com o tempo, já nascemos de caráter formado, desde o berço já podemos destingüir quem tem a cabeça no lugar das laranjas podres.

Coisas como essas não se ganham, não se adiqüirem, podem tentar, treinar, mais pessoas que não tem essas tais qualidades, não verão sucesso em suas tentativas de ser mais um babaca anormal com a cabeça no lugar.

Sentimentos não podem ser comprados em nenhum supermercado, os verdadeiros, dificílmente são achados, difícil mesmo é ter que ver gente se desfazer de seus 'sentimentos', muita gente finge que tem isso, muita gente se engana pensando isso, sentimentos verdadeiros são duradouros, não se esvaem, é tão raro ver algo desse tipo, acontece uma vez a cada mil anos, com apenas alguns privilegiados .

Hoje eu estava na fila do banco pela manhã, fiquei quarenta minutos de pé, não contente de estar lá, comecei a escrever no meu caderno, deu vontade de escrever sobre o quanto as pessoas dificultam coisas tão fáceis, quantos casos e descasos de cada um, fazendo com que atrapalhe todo o conjunto. Ao meu lado estava um senhor, muito bem vestido, cabelos penteados com brilhantina, sua aparência era impecável, ele olhava para todas as mulheres que estavam lá, com pinta de galã, com aquele ar de bom moço que por trás daquele olhar bem intencionado não passa de mais um conquistador barato. Ele olhava fixadamente para o que eu estava escrevendo, abri o caderno, desdobrando-o, ele perguntou sobre o que eu escrevia ali, respondi, passagens da minha vida, coisas que vejo e sinto, cada registro de tudo o que acontece comigo, ele perguntou se era um diário, Não, não é um diário! Ele me pediu desculpas, eu não quis ser ríspido, mais quem tem diário são garotas, é um tanto ilógico e estranho um garoto ter um diário. Curiosíssimo, pediu para ler a página do lado, com a consciência pesada de ter respondido ele daquele jeito, permiti que ele olhasse, mais na minha mão. Enquanto eu escrevia ele começou a olhar atentamente á outra página, leu duas ou três vezes, fica meio incompreensível ler sobre o amor se você não o sente, ele começou a perguntar sobre aquilo que eu tinha escrito na outra página, minha mãe me diz que as coisas que podemos ensinar aos outros tem que ser passadas a frente, conhecimento, tanto de coisas boas como as ruins, enfim, comecei a falar, falar, falar...

Após cinco minutos de conversa, conversa não, um monólogo, pois só eu falava, ele me interrompeu, colocando a mão na frente do meu rosto, quando olhei dentro dos olhos dele naqueles poucos segundo já percebi o viria por ali, calmamente com um sorriso sem graça no rosto e disse, - Rapazinho, o que você conhece sobre o amor? Respondi a ele que conhecia muito sobre o assunto, que já havia explorado coisas desconhecidas ao meu ver, coisas que gente tem medo de viver de verdade. - Sabe meu rapaz, não funciona assim, um dia o amor acaba. eu mesmo por exemplo, já fui casado duas vezes, estou indo para o terceiro casamento, tudo isso em menos de dez anos, uma hora o amor acaba, você já não olha para sua companheira da mesma maneira, o fervor dentro de seu peito no ínicio não é mesmo,é nessa hora que você precisa saltar fora, esquecer o que está lhe acontecendo,e viver sua vida, conhecer outras mulheres, outras pessoas. Aconteceu com a minha primeira esposa, tive uma filha com ela, mesmo sabendo que fazendo aquilo iria machucá-la, não consegui evitar, tive que ir viver, agora está acontecendo a mesma coisa, infelizmente estou deixando dois gêmeos de três anos, para viver em meu apartamento sozinho, com minha nova namorada.

O tempo começou a passar lentamente dentro da minha cabeça, tentei processar uma resposta coerente á altura do que aquele ridículo havia dito, não encontrava resposta além do que resolver aquilo do meu jeito. - Senhor, qual é a sua graça? -Imagine rapaz, pra quê cerimônias, senhor não, me chame de você. - Qual é o seu nome? -Meu nome é Claudinei, e você rapaz, como se chama? ... - Escuta aqui seu filho de uma puta com guarda noturno, as coisas não funcionam assim, não existe prazo de validade para o amor, você diz isso por que nunca viveu um amor de verdade, você não conhece nada! -Escuta aqui seu mal educadinho de uma figa... - Escuta aqui o que? Cala a boca, seu mal amado do caralho, vai se fuder!

Amigávelmente o segurança do banco pediu para eu me retirar de lá, dei as costas para ele, com aquele ar de desprezo, ele pode até ficar na fila e eu ter saído de lá, mais essa batalha ele perdeu, ficou com cara de tacho sem lavar que cozinhou doce de goiaba, enquanto eu saía de lá com meu sorriso do palhaço Coringa como diz o Lukas, todos olhavam para ele rindo outros olhavam com indiferença. Me atrasei demais por causa dessa discussão, mais sai com o meu dever cumprido, fiz o que era certo, tive que ir á outro banco, pegar outra fila enorme, mais valeu, cada segundo.

Imagino a dor que os familiares daquele infeliz devem sentir, acho que deve ser como um brinquedo, um objeto, você brinca com ele até enjoar, depois joga debaixo da cama, esquece, vai brincar com um novo. Imagino os filhos, a frustração dos pequenos, de não ter o pai dentro de casa, sorte deles se for assim, sempre arrumam substitutos que não substituem absolutamente nada, um estranho dentro da sua casa.

Banalizam o amor, banalizam-se as mulheres e os homens, se tornando objetos de prazer uns dos outros, gente assim não pensa ao meu ver,eu que tenho que tomar remédio pra loucura, depressão, e são eles que agem assim, feito loucos, insanos. Não quero mudar o mundo, não se pode mudar o mundo sozinho, sozinho nesse mundo você não é nada, não precisaria de uma revolução para fazer tudo isso mudar, bastava que cada um fizesse sua parte, compreensão,amor ao próximo, respeitar para que você seja respeitado, compaixão, confiança, parece tão fácil dizer tudo isso, pra mim é tão fácil ser assim, meu modo de agir é assim, naturalmente.

Pensativo mode onn, fui no centro ontem, ouvi coisas que eu não queria ouvir, não posso evitar é a vida, minha parte eu faço, conseqüentemente os outros fazem seus papéis, e quem sai ferido sou eu. Odeio falsos moralistas, puta que o pariu, defende o que é certo e faz o que é errado? Não tem como entender, graças a Deus, todos me condenam, mais é por ser o que eu sou, não durmo tranqüilo não! Mais eu faço o que eu quero, não sou um marionete de ninguém, não conto com nada que envolva outras pessoas além de mim, caminhar sozinho, aprontar, até que é bom, você corre, não precisa parar por nada, ruim é quando você para e vê que não tem ninguém do seu lado, ai você é obrigado a continuar assim, até a sorte, ou o azar, sorrir pra você.

"[...]Entendo seu silêncio meu pequenininho, não tem com quem conversar, alguém que realmente você pode contar, cê tá cercado de amigos que não são seus amigo, e isso não é bom, mais sua vó tá aqui pra te ouvir e ajudar, foi ela que me disse[...]"

...Eu nunca deixei de conversar com ela nesses nove anos, eu sempre gostei dos quadros de Delacróix.

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Sim !

- Já se permitiu contagiar por essa magia? Já tentou olhar o que está ao seu redor? Enxergar a verdadeira beleza das coisas que existem nesse mundo!

Você já abraçou alguém hoje, disse um - eu te amo! sincero, de coração? Reparou na beleza do cair da chuva enquanto os raios de sol passam pelas frestas das nuvens, ou como o som da chuva faz um barulhinho diferente cada vez que cai?

Olhou para as árvores, com aquele olhar, um sentimento diferente, com seu eu lírico?

Como é belo o verde de suas folhas que vão de cores claras, até as bem escuras com tons de marrom, que são levemente assopradas pelo vento, representando aquele sentimento bom de liberdade, de movimento, olhando pra minha cor favorita que remete a esperança. Percebeu as diversas formas do tronco, daquele corpo, cores neutras, que dão toda impressão de estarem sujas, que exprimem firmeza, segurança, força,sem esquecer as raízes, que sustentam todo o ser, saber que você vai querer firmar seus pés no chão, querendo constituir algo que seja concreto, algo que não vá embora por nada desse mundo! Percebeu quantas árvores ainda existem ao seu redor, já tentou abraçar alguma como se fosse alguém, não um alguém especial, mais como se ela fosse uma pessoas real, que você atendesse suas necessidades, ouvisse o queela tem a dizer, de quanto ela precisa de você, e você precisa muito dela, pode crêr!

Fico indignado quando não estou assim, dizendo o que eu sinto. Ás vezes começo apensar igual meu psicanalista, que eu sou louco, que preciso de remédios, que viajo demais dentro de minhas próprias idéias, que tenho a imaginação fértil demais. Sou eu que sou diferente demais, ou são todos os outros que são normais demais?

Vivo em um mundo que quase ninguém tem coração, que quase ninguém está preocupado com o que está acontecendo ao seu redor, que ninguém quer ouvir o que as pessoas tem a dizer, onde não existe o respeito, aqui sim, vive, ou melhor, sobrevive quem é mais forte. Até quando tudo isso vai durar? Até quando a maioria tratarão nossos irmãos com indiferença, com maldade dentro de seu olhar, e aquele sorriso amarelo no rosto, dando aquele clássico tapinha nas costas, mais querendo mesmo que em suas mãos estivesse uma faca, com a intenção de ferir alguém que não te faz mal?

Até quando vai durar a preocupação alheia, com a vida daqueles que não nos pertencem,até quando vão deixar de nos olhar de longe, com aquele sorriso de falso amigo, deixar de falar de todos nós pelas nossas costas, todo mundo tem uma excelente habilidade de falar mal, só fala pro meios que não convêm ao meu ver, ligar na minha casa e dizer, dizer, falar mal de mim e minhas atitudes toscas todo mundo quer, mais ninguém me confronta, todos sabem onde estou, com quem estou, pra onde eu vou, por que será que ninguém vem até mim, ou até mesmo marca uma hora pra se sentar e esclarecer o que há de pendente. Pra quê fazer isso? Legal mesmo é ficar fazendo intriguinha estilo Emicida, Cabal, e o Mc Marechal, ficam gritando de um lado pro outro,mais ninguém dá um passo a frente e diz que está errado, ninguém dá a cara á tapa, pra quê brigar? - Intrigar é melhor!

Pare de me olhar dessa maneira, venha até aqui, e diga o que tem a dizer, eu não mordo ainda! Faça o que quiser de você, afinal Deus dá a vida pra cada um de nós pra cuidarmos das nossas, certo? Cuide de si mesmo, pare de se preocupar comigo, não venha até aqui sem querer falar comigo, me olhar com essa cara indiferente,vir aqui só por vir, não faça isso, fique por ai, na sua.

Pare de se preocupar com algo que realmente não te interessa nem um pingo, procure fazer coisas que pessoas como eu fazem, viva olhando pro seu próprio umbigo, caminhe sozinho,não olhe pra trás, viva sua vida, e esqueça que eu existo.

Comece a fazer de si mesmo algo que você é, não fique se escondendo, deixe a máscara cair, não vá passando por essas etapas, mostre logo quem você é, não se engane, e procure não enganar que você gosta, e quem goste de você, seja verdadeiro.

Cada dia que passa, eu percebo que eu chego mais perto de saber quem eu realmente sou, á cada dia que se passa, eu me surpreendo comigo mesmo, percebendo que o Frederico Felipe Borella Tanno de ontem não é mesmo de hoje, e minha percepção e opniões mudam junto comigo, sempre caminhando em frente, jamais ficar parado, andar para os lados e para trás. Buscando ser melhor, e fazer com que a vida fique melhor.

Ser assim é estranho, é novo, é algo que eu nem conhecia ainda, é fato. Dançar o bom e velho rockn'roll, começar a sorrir, sem mesmo conhecer o motivo do mesmo, sentir prazer em estar no meio do nada, lugares que eu nem conheço, estar com gente que eu nunca vi em toda minha vida, rir falando idiotices, coisas que eu nunca fiz, ás vezes sinto que minha timidez se perde, e eu me sinto como uma criança, falando coisas sem nexo, mais que todos em volta começam a rir, será o efeito das doses de gin, tequila e uísque? Ou será a felicidade que tantos por ai procuram?

Quando tudo está tão tranquilo, tudo vem pra sua mão tão fácil, é ótimo! Melhor que isso só batalhar pelo o que você quer pra você, lutar e não ganhar de mão beijada, se torna tedioso, pode estar feliz, mais vai sempre faltar algo.

Pensar assim força meus neurônios e vai além do que eu conheço, coisas que só pessoas que possuem amor próprio e são seguras de si mesmas conhecem, todos nessa vida ainda vão pensar assim, alguns demoram mais que os outros, todos ainda conhecerão esse estado de espiríto maravilhoso.

A vida é feita de passagens, a vida pode ser comparada á uma peça de teatro, muitas vezes não são permitidos ensaios, ás vezes nada parce fazer sentido, as vezes erramos, e nos julgam por isso, mais certas coisas podem ser corrigidas ou remediadas, as vezes também acertamos, mais não podemos deixar imperar o orgulho e a desumildade, pois mais cedo ou mais tarde, caímos novamente.

Seja firme, como se fosse uma árvore, seja, respire tudo de bom que está a sua volta, a Arte, a Música, o Amor, essas são as coisas que movem o mundo, pois sem essas pequenas coisas que são os míninos detalhes que fazem toda a diferença, a vida seria um erro.

Quero ficar calado,

mais não dá. Podem até dizer que meu silêncio é minha culpa, em buscar a felicidade, não achei nada que não fosse a dor, em querer meu bem, junto do seu, acabei me machucando, e acho que você também. Não fiz nada premeditado, não planejei nada, só refleti sobre o que você me disse.
Com as suas saídas, cada vez mais distante de mim você ficou, mesmo dizendo ser amor, falar algo como aquilo me entristeceu, foi como a desistência, tudo andou tão estranho, quando quis ir te ver, fez parecer não ser a hora certa em acontecer, só segui tudo aquilo que você me disse, pra mim não foi um tchau, muito menos um até breve, pareceu um adeus.
Tudo que havia de concreto sobre a minha concepção se fez cair, desmoronar, dizer que sou sua metade, e você se parecer tanto comigo mesmo sendo tão diferente, minha versão feminina, que seria eterno, pra sempre, não sei se isso pode existir nesse mundo.
Não foi nada fácil ter outro alguém em meus braços, que saberiam que aquele não era seu abraço, sabendo que depois daquela sexta-feira, nada poderia ser parecido, foi como bater a porta em minha cara. Senti nojo de mim mesmo, fazendo parecer que aquilo era normal, coisas da minha cabeça maluca, é bobagem! Continuei me enganando e acho que ainda estou tentando, fazer com que essa dor passe, eu querendo amar alguém que me conhece tão bem, sabendo que não sou o ideal pra ela.
Você merece muito mais, vai além de tudo que eu tenho a te oferecer. Ter que ver os dias passarem ver você Aqui, querer te dizer tudo o que eu pensava, e não fazer, continuar sustentando aquela mentira, não precisei te ter aqui junto de mim pra acabar com tudo isso, não foi nada fácil, se dizer dependente, carente, que é amor, e ter que destruir tudo isso, magoar alguém, eu o fiz, passei por cima dos sonhos de outro alguém querendo ter você aqui, comigo.
Pequei em te querer demais garota? Em querer te olhar nos olhos e saber que entre nós há uma pequena distância, em querer ouvir sua voz e você recusar, só pra me fazer dormir em paz. Não quis ser rude em te dizer aquilo, não existe forma para que eu fique com mágoa de você, e sei que você é incapaz de querer meu mal, ou mesmo me chatear. Me sinto culpado todos os dias da minha vida, por estar distante de você, por ter parado de falar com você, por certo tempo, semanas que pareceram anos, continuei agindo assim, sem mesmo querer fazer isso, mais foi inevitável. Te ouvir dizer que eu estava longe, que quis me ver e não pode, mais que foi melhor assim, só se foi assim pra você, por que eu te quis aqui, me dá um medo de ter te perdido, ou de que o que você sentia se perdeu, mais eu sei que ai dentro de você há algo bom, algo que ainda me tem. Sei que um pedido de desculpas não remediaria tudo o que eu disse e fiz, agi como um idiota, vou permanecer calado aqui, com meus pensamentos, cada dia que passa, sei que estou longe de você fisicamente, e aqui dentro de meus pensamentos está você e todas as coisas lindas que eu quero pra nós dois, só queria poder estar sentado em um lugar cheio de árvores, você deitada ao meu lado, poder te dizer tudo o que eu venho ensaiando
Sei que não gosta do jeito que eu olho pra você, que tem vergonha, que desvia o olhar do meu, mais eu sei que você olha pra mim como quem não quer nada, e que gosta do meu jeito de garoto bobo, que ri da minha cara de bravo, e assim, me faz sorrir. Todos os dias de um ano pra cá eu tenho buscado palavras, pra dizer tudo o que eu venho sentindo, mais não é nada fácil pra mim, trava, pára.
Acho que vai ser melhor não tentar planejar nada, deixar o tempo agir, tentar curar, vou ficar quieto aqui, você pensando que eu sou um idiota, mais vai ser melhor assim, melhor do que eu abrir minha boca grande e você ter certeza que eu sou um grande idiota.
O melhor de tudo isso, a lição que aprendi foi não confiar em que diz que quer o melhor pra você, que se faz de amigo e não é, e eu venho percebendo isso de um tempo pra cá, me esconder, me privar, de querer tudo o que mais quero nesse mundo, ocultar a verdade. O inimigo dorme ao lado, que eu mais contava nesse mundo me decepcionou, me traiu, sei que vai chegar aqui e me dizer, me abraça irmão, nada vai ser igual daqui pra frente.
'Estranho mais já me sinto como um velho amigo seu, seu All star azul combina com o meu preto, de cano alto(8).