Sempre tenho vontade de escrever sobre tanta coisa, sempre tenho material pra colocar aqui, sempre presencio fatos engraçados, curiosos, divertidos, mais eu sempre tenho uma preguiça de parar aqui e escrever tudo isso.

Proximidade e a distância juntas, é silêncio, inquietação,ando de um lado para o outro, não há paz, sossego. Toda vez que eu me encontro em uma situação assim não sei o que fazer, se quer saber até sei o que fazer sim, e sei o que dizer também, não tenho vergonha, eu tenho medo de ninguém ouvir o que eu tenho a dizer e deixar minhas palavras irem junto ao vento, fico sorrindo sozinho, passo a mão em meus cabelos, raciocinando, ensaiando meus passos, saio pra rua, fico andando para lugares que eu ainda não conheço, fico destraído, desprevenido, á própria sorte, como se eu fosse um peixe que nada em um oceano, que atira em direção do nada, no escuro, com a esperança de acertar algo que se quer sei que exista.

É impressionante, se vulgarizam sozinhas, não sou falso moralista não, santo, muito menos. Não sou o mais certo, mais o modo com que fazem é errado. Mentem, para fugir de suas fraquezas,de seu próprio vazio, mentem para mim, dizendo coisas para tentar iludir, mais isso as vezes parece funcionar, caio no jogo que querem mais logo desperto, aquele solavanco, um tombo junto de um beliscão. Tentar me enganar não é nada fácil, fico dizendo para mim mesmo que eu não vejo isso, que essas coisas erradas são apenas fruto de minha imaginação, e são sim, eu vivo em um mundo que não existe. Onde existe a sinceridade, não há maldade, e é possível enxegar beleza em uma xícara de café, onde se possa ver pureza em fumar um cigarro, sentado á beira da rua, onde tudo tem charme, e apenas o preto e branco são as cores que podem ser vistas, onde o som que pode se ouvir não é a poluição sonora das ruas da cidade, e sim os violões e as belas composições de seus intérpretes. Fingindo existir esse mundo perfeito para mim, eu não faço com que isso seja o remédio para minha dor, nem refúgio, eu sei que esse mundo existe para poucos como eu. Eu sei que não é nada fácil encontrar alguém que realmente se pareça ou pense como eu, até hoje só encontrei um alguém assim, e infelizmente permaneço longe de sua compahia, trocas de palavras entre nós são raras, nossas conversas então, cada vez eu vejo que não estamos perto um do outro, e isso é ruim, mais isso é bom para mim, amadureci bastante, e aprendi a continuar a manter as coisas boas que eu trago dentro de mim, minha ingênuidade, pureza, eu gosto de ser assim. Eu sei combinar um pouco de cada coisa, cada elemento, nada sai parecido com um outro alguém, é único. Ontem, logo no começo da noite, comecei a conversar com um grupo de garotas que estavam com uma conhecida, boa parte delas me trataram com indiferença, nem deram importância de me comprimentar ao menos, e aquelas que o fizeram, foi com má vontade, com nojo, como se eu por ter dois furos no rosto fosse doente, porém, fiquei impressionado, uma delas começou a conversar comigo, e se mostrou simpática. Ela disse uma coisa que não saiu da minha cabeça até agora, e me fez por um minuto esquecer os problemas e preocupações que me afligiam ontem, : -Você é intrigante, excêntrico. Tentar te entender faz minha mente trabalhar, estimula, e ao mesmo tempo a confusão toma conta de mim, faz tudo parecer turvo, como a névoa. eu cocei minha cabeça, olhei para o chão,senti uma puta vergonha junto com uma puta satisfação de ouvir aquilo, me despedi e em seguida me afastei, dever cumprido, se em um bilhão de pessoas que passem por seu caminho você consiga transmitir o que você pensa e sem querer parecer convencido, cativa alguém, seu dever está cumprido.

Sou uma espécie em extinção, como se fosse um dinossauro que caminhasse pelas ruas da cidade, procurando seus iguais e só encontrasse os fósseis, mesmo assim a busca não é perdida, eu encontro coisas boas e as recolho. As coisas não são como pensamos, querer nem sempre é poder, fazer birra, isso não é nada agradável, e isso é tão previsível, não se esqueça que o poder não está em suas mãos, e eu não esqueço de nada que acontece comigo. Ninguém escapa do peso de viver assim, me castigou em partes, triste é saber que vai ser assim com você também, e que vai durar por um mês ou até uma década, mais vai acabar como eu. Por seus erros você se fere, por suas palavras e atos, me feriu. É irreparável, as páginas do diário podem ser arrancadas, e até reescritas, mais o que interessa foi o que eu vi, não o quanto havia de sinceridade lá, parecia haver. As letras juntas, as juras. Um balde de água fria em cima de mim. São tantos sentimentos junto, é amor, ódio, pureza, malícia, sinceridade, mentira. Contradição, é, eu só queria guardar as coisas boas. Tá anoitecendo, você olhou para o céu?